Ultimate Joke Zone

  ज़िंदगी में भले ही एक लड़की ना पटाई हो लेकिन ... आज भी ग़म भरे गाने सुनकर ऐसा लगता है जैसे चार - पाँच , एक साथ छोड़कर चली गयी हों।

नोटबंदी का असर मोदी पर भी है , बेचारे एक महीने से विदेश नहीं गये !

साल के अंत में मेरी हर गलती ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों . . . . . . . . . . . . . . कि तुम कौन से शरीफ हो ?

अच्छे दिन तो आ गए हैं लेकिन ... . . . . . . . . . . . कोहरे की वजह से दिख नहीं रहे हैं।

भूल जाओ बीते हुए कल को ; दिल में बसा लो आने वाले कल को ; मुस्कुराओ चाहे जो भी हो पल ; खुशियाँ लेकर आएगा आने वाला नया कल। सभी को नव वर्ष की हार्दिक शुभ कामनायें !

Nice DP बोलने की इतनी लत पड़ गई कि पडोसी को बोल दिया Nice Biwi! अब इसमें गाली देने वाली कौन सी बात थी।

आज का ज्ञान : मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न लें , मैंने 4 महीने पहले 2 हजार लिए थे , 3 बार दे चुका हूँ 2.5 हजार अभी भी बाकी हैं।

लड़कियों ने Miss Call को इतना बदनाम कर दिया है कि गलती से किसी दोस्त की भी मिस कॉल आ जाये तो माँ कहती है , " जा तेरी महारानी का बुलावा आ गया "!

लेडी टीचर := लोफर और ऑफर में क्या अंतर है? स्टूडेंट := very simple mam, "i love u अगर लड़का बोले तो लोफर और लड़की बोले तो ऑफ़र

भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो। पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो? भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक पप्पी दे दो। 😃😃😃😂

Tv पर एक चैनल का नाम Life ok रखा है और उस पर दिन भर दिखाते सावधान इंडिया हैं   मैं  तो कहता हु सालों उसका नाम बदल के Life is not ok क्यों नहीं रख देते?😂😂

टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा? पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने। टीचर: और दूसरा? पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।

चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं , उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना। मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती, कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना...

सर्दियों में ... आदमी नहाने से पहले *silent Mode* पे होता है, नहाते समय *Loud Mode* पे और नहाने के बाद *Vibrate Mode* पे चला जाता है।

संता ने पार्टी में अकेली बैठी एक लड़की से कहा, क्या आप डांस करेंगी? लड़की उठ कर खड़ी हो गयी और बोली, हाँ ज़रूर। संता: तो फिर ये कुर्सी मैं ले लूँ?

संता: मैंने अपने बेटे का नाम अमेरिका रख दिया। बंता: वो क्यों? संता: क्योंकि मैं दुनिया को बताना चाहता हूँ कि मैं अमेरिका का बाप हूँ।

बंता: आज तुम बहुत प्यारी लग रही हो। प्रीतो: हाय! मैं मर जावां गुड़ खाके। बंता: तुम अपना इरादा मत बदलना, मैं अभी जाकर गुड़ लेकर आता हूँ।

संता: भाई तूने iPhone 7 ले लिया? बंता: नहीं भाई, जिससे बात करनी होती है उसके घर जाके ही बात कर आता हूँ, सस्ता पड़ता है।

अब बैंक की लाइन में खड़े होने की आवश्यकता नहीं। नए नोटों की supply कम होने के कारण 1 जनवरी 2017 से 500 1000 के नोट बंद नहीं होंगे। सरकार ने यह कानून वापिस ले लिया है। 8 दिसम्बर के बाद जिसने भी 500 1000 के नोट बैंक में जमा कराऐ हैं, सरकार उनको हुई परेशानियों के कारण उन्हें 25% अतिरिक्त ब्याज भी देगी। और जिनके पास अभी भी 500 1000 के नोट हैं उन्हें 600 /1200 रू के हिसाब से बदलेगी । गलती से किसी के पास नकली नोट आ गया है तो उसे बदलकर असली नया नोट देगी।(10 नोट तक)। कोई आयकर छानबीन नहीं होगी। ज़ब्त किया गया सोना 50% डिस्काउंट पर मिलेगा। इसके लिए सभी कालोनियों के पार्क में कैम्प लगाए जाएँगे।  होम डिलीवरी के लिए भी विचार किया जा रहा है। . . . . . . . . . . . . . . ऐसा मुझे सपना आया था।

ठण्ड आ गई है कोई भी व्यक्ति कोहरे में मफलर - टोपी पहन कर बाहर ना निकले कोई भी राहगीर आपको केजरीवाल समझ कर ठोक सकता है

एक भिखारी को लोटरी लगी तो उसने मंदिर बनवाया दूसरा भिखारी : तुने मंदिर क्युं बनवाया ? पहला भिखारी  : इसके सामने अब मैं अकेले ही भिख मागुंगा 😄 दूसरा भिखारी : solid investment दोस्त,  तु तो मोदी ...

मोदी भक्ति के side effect पिता ने बाजार से लौटे बेटे से कहाँ :- मैंने तुम्हे बाजार भेजा था लाओ पैसे और चीज़ों का हिसाब दो बेटा (मोदी भक्त) :- जिन्होंने 60 साल से हिसाब नही दिया वो आज हमसे हिसाब ...

लड़का बस स्टॉप पर खड़ी लड़की से: मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूँ। लड़की: चल-चल जा कर मुँह धो कर आ। लड़का: भाड़ में जा, इतना भी प्यार नहीं करता कि इतनी ठण्ड में मुँह धोने जाऊं।

😂 मित्रों..🙏 रुपये और गोल्ड के बाद  कपड़ो का नंबर,, विवाहित स्त्रिया:- 20 साडी,10ड्रैस अविवाहित स्त्रिया,:-5 साडी,20ड्रेस विवाहित पुरूष,:-5 पेंट,10 शर्ट, 2 शेरवानी,2 नाईट ड्रेस विधार्थी:-5 हाफ ...

गर्लफ्रेंड: बाबू मेरी ज़्यादा याद कब आती है? पप्पू: जब मम्मी बोलती है, "आने दे तेरी बीवी को, घर के सारे काम उसी से करवाउंगी"।

संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया.. रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया। .. संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है? .. रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर। .. संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाया.. "पी ...

एक बार एक लड़के ने एक बुजुर्ग से पूछा, "बाबा, जब एक दिन दुनिया से जाना है तो फिर लोग पैसे के पीछे क्यों भागते हैं?" "जब जमीन जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिंदगी क्यो...

एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी… उतने में उसके पति ने देख लिया… और वो आशिक को पीटने लगा… औरत – मार साले को.. खुदकी बीवी को घुमाता नहीं, और दूसरों की बीवी को घुमाने ले जाता है…. ये सुनकर आशिक को गुस्सा आ गया, और अब वो उसके पति को पीटने लगा…. औरत – मार साले को… ना खुद घुमाने ले जाता है.. और ना दूसरों को घुमाने देता है…

पप्पू पहलीबार महंगी होटल में गया, और चाय मंगवाई… वेईटर एक ट्रे में गरम पानी का थर्मोस, टी-बेग, दुध पावडर और सुगर क्युब दे गया… बड़ी मुसिबत से पप्पू ने सब मिक्ष कर के चाय बना ली… और पी ली… वेईटर ने पूछा – और कुछ लाना है ? पप्पू – ऐसे तो मुझे गरमा-गरम समोसें खाने की इच्छा है, पर सोचता हुँ, भाई तू इतने छोटे से टेबल पर आटा, आलू, तेल की कढ़ाई और गेस का चूल्हा कैसे रखेगा ???

संता अपने प्यार का इज़हार करने के लिए एक लड़की के घर गया वो अपने साथ कमल का फूल लेकर गया, सोचा अलग तरह से propose करेगा… . जैसे ही उसने दरवाज़ा खटखटाया, लड़की की मम्मी ने दरवाज़ा खोला… यह दे...

संता सिंह अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पीटल ले गया और नर्स से बोला; अगर लडका हो तो कहना कि टमाटर हुआ है.. और अगर लडकी हो तो कहना प्याज हुयी है..! इत्तेफाक से लडका लडकी दोनों जुडवा हो ज...

1. इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था ….फिर पान बहार के ऐड में जेम्स बांड 007 को देखा तो समझ गया …..पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है…!!  2. उसकी कुछ ख्वाहिशें अधूरी थीं, दूरियां भी तो ज़रूरी थीं, यूँ न बेवफा कहो उसे दुनियावालों, क्योंकि … सोनम गुप्ता की भी कुछ मजबूरियाँ थी। 3. गब्बर ने बैंक मैनेजर से पूछा ” कितना इनाम रखे है सरकार हम पर ?” मैनेजर : “कितने भी रखे हों पर अभी 4000 ही मिल सकता है वो भी तुम्हारी ID पर ” कालिया या साम्बा की नहीं चलेगी 4. भगवान् को पता था कि लोग दारु और सिगरेट पियेंगे ही पियेंगे इसलिए उन्होंने सब अंग 1 – 1 दिए पर फेफड़े और किडनियां 2 दी। …. भगवान् बहुत दयालु है। उनकी महिमा अपरम्पार है। 5. हकीम : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी। …. इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी हकीम ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी हकीम : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी शकील भाई तुम्हारी लूंगी color छोड़ती है 6. पहला दोस्त : भाई कहाँ है ? दूसरा दोस्त...

एक औरत कोक पी रही थी उसने एक मच्छर गिर गया ,औरत ने उसे निकला तो मच्छर बोला "माँ !" औरत : तूने मुझे माँ क्यों कहा? मच्छर : मैं तेरी कोक से निकला हूँ , माँ !

1.   गांधी जी       मोदी जी के सपने मे आये थे      और कहा: बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो! 2.  नए नोट की कुछ ख़ास बातें अब नए नोट में GPS होगा, 2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा, LED डिस्प्ले होगा, 512 mb रैम होगी 1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा चोरी का सायरन होगा फिंगर प्रिंट सेंसर, अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे!!

मोदीजी आपसे ये उम्मीद नही थी हर महीने मन की बात करते थे, पर मन की बात तो कभी बताई ही नही!

पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था.. “पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में.. आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..” रसोई में से बीवी की आवाज़ आई: “घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”